Necesito Terapia

En este minuto se me caen lágrimas y no se de que son, si son de miedo o de dolor, dolor por darme cuenta del tipo de persona que soy… o miedo de darme cuenta de lo que estoy escribiendo. Qué mierda me pasa? quien soy? Pareciera que tuviera un complejo de Salvadora… como que me siento bien, cuando soy necesitada. Pero no sé estar bien con el mundo cuando todo está como debiese estar, no sé vivir sin dramas, mi incompetencia por vivir mi propia vida sin problemas no me deja vivir en paz sin problemas porque jamás he vivido en paz, siempre he vivido con el miedo de que viene en camino el próximo problema. Si bien es cierto mis papás son el problema de origen… no es lo relevante, lo relevante es que no sé como aguantar año y medio mas bajo este techo y empezar a descubrirme a mi misma, empezar a vivir…. Saber lo que es la felicidad… no… felicidad es un concepto que sí conozco. La conocí con Él..

Tengo tanto odio adentro de mi… tanto tanto!!… yo no quiero ser una mala persona… no quiero hacer daño… y a la única persona que amo con mi vida… que no me ha defraudado, que siempre ha estado para mí le hago daño en cuanto puedo… porque no puedo ser una persona relajada, sin odio, con paz interior… como mierda me saco esto que esta dentro de mi que me corroe la sangre y me contamina entera.

Pareciera que es verdad lo que me dice, de que yo quiero verlo mal… es como que cada vez que el empieza a repuntar, algo sucede que me transformo me convierto en un ser completamente irónico y maligno que lo único que quiere es lograr el mal y triunfar a toda costa en los arrebatos y juicios que el mundo me hace. No no el mundo… si no el. Lo peor de todo es que lo logro y le hago daño.

Hoy me dijo "No me llames si lo que vas a hacer es cagarme el día"... Y lo primero que pensé: "Cómo se atreve a decirme eso? no es que yo soy "su vida"????" y una vez que me encargue bien de cagarle el día... efectivamente me di cuenta... lo logré ... le cague el resto del día. y ahora qué hago? voy y le pido disculpas por algo que ... ni siquiera he podido .... ver con un psicólogo???? .... Siento vergüenza de mí... quiero que esto pare, quiero que las voces en mi cabeza cesen y me dejen vivir en paz. Por favor que paren, por favor Diosito que pare....